Questo è il Natale piu brutto della mia vita. Non ho nulla da festeggiare, non sono dell'umore di vedere nessuno. Avrei voluto passarlo sola... a rileggere quel quaderno che avevo scritto quando ancora era tutto perfetto e aspettavo con gioia questo Natale da passare in 3.
Me l'hanno portata via la gioia.. e non solo quella. Mi hanno tolto il senso per cui vivere.
Cerco di non darlo a vedere ma proprio non ce la faccio a superare tutto questo. Si è superato il limite. Non ho piu la forza di essere forte.
L'altro giorno mettendo a posto dopo il trasloco ho preso lo scatolone... tutine, giochini, bavaglini... ho rifatto la scatola mettendo tutto in modo ordinato... una scatolina vuota... la tutina che ora è indosso ad Enea. Sicuramente non si sporcherà e non avrà bisogno del ricambio pronto. E allora chiudo quella scatola e la ripongo lì dove non mi è davanti agli occhi ogni giorno... in alto, sopra l'armadio. Convinta (sbagliando) che così non vedrò neppure il dolore che mi porto dentro.
E' li sopra, nascosta quasi... ma i miei occhi sono sempre rivolti verso l'alto... a guardare proprio li, quella scatola. E ci si mette anche Susyna (il mio micino preso da circa 2 settimane) che si arrampica sulla scala e si sporge a guardare proprio quella scatola sopra l'armadio... quasi sapesse... quasi a dire "Enea? Non l'ho conosciuto!!". Avrebbe dovuto conoscerlo. Avrei dovuto conoscerlo!!
E da quando non c'è niente è piu come prima, niente sarà piu come prima. E avrei voglia di passarlo davvero sola questo Natale perchè non credo di avere la forza di vedere altre mamme felici con i loro figli/le loro figlie.
...Ogni cosa mi riporta a lui!
Mia madre che mi racconta i regali che ha fatto alle sue nipotine e alle figlie di mia cugina... e mi vien quasi da chiederle "e ad Enea cos'hai preso?" ma poi mi rendo conto che sarebbe davvero inopportuna quella domanda. Enea non c'è, non ci sarà mai piu... Un regalo in meno da fare a Natale, un compleanno in meno da ricordarsi.
...E non so se è giusta questa fretta che ho di avere un'altra gravidanza andando contro tutto e tutti... rischiando di mettermi nuovamente in una situazione inappropriata e di vivere nuovamente sotto stress per 9 mesi (ammesso poi che questi 9 mesi questa volta giungano al termine)... eppure è l'unico metodo che conosco per stare meglio e riprendermi quella vita che qualcuno mi ha tolto.
Ho paura. Paura che qualcosa vada di nuovo nel modo sbagliato... e soprattutto paura, una paura folle, di non essere in grado di amare un futuro bambino quanto amo e ho amato Enea.
Lo Voglio davvero un altro bambino o voglio ENEA?
E la domanda che mi continuo a fare e alla quale non posso trovare risposta perchè Enea non c'è piu e mai tornerà!
E a farmi tornare dubbi e paure ci si mette anche la mia ginecologa con frasi strane e lasciate incomplete finendo la telefonata solo con un "per ora stai brava e dopo le vacanze ti faccio fare un bel po' di esami".
...Enea poteva essere qui????????
postato da: 5Nancy5 alle ore 14:08 | Permalink | commenti (8)
categoria: il senso della vita, opere d inchiostro, oltre ogni confine, tra le righe, ricordi , dopo la mezzanotte
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La/Il Nostra/o Piccolina/o 
gli da i colpetti 